14.1 לא כל הנוצץ זהב

זה היה ערב, וכבר הייתי שיכור – אולי זו הדרך שלי לנחם את עצמי בימים אלה, אני כבר מחוסר חיים לחלוטין. אני יוצא לטיולים בתקווה שאמצא ריגושים, כי אין לי כאלה בבית. אני מרגיש כמו יונה פצועה, אין לי דרך לנחם את עצמי.

הלכתי ברחוב, מלווה במוסיקה וצעקות, וכל מה שחשבתי עליו זה אני. חשבתי על לבנות דמות חדשה לעצמי, וחשבתי על זה שאם אני בונה את הדמות אז בעצם אני אצור דמות אצל אנשים אחרים. אם תתנהג כמו שאתה רוצה להיות, אנשים יתפסו ממך את מה שאתה רוצה שהם יתפסו ממך.

אחרי המשבר האחרון בחיים שלי, החלטתי שאני יותר לא אתאמץ, לא בשבילה ולא בכלל. ואז התקשרו אלי ואמרו לי שהיא תהיה בארוחה מחר, אני התלהבתי, אבל לא רציתי להראות התלהבות. החלטתי שאני לא אהיה, אני אגרום לה לרדוף אחרי. לדעתי פה התחילה השרשרת של הטעויות.

הדבר העיקרי שפחדתי ממנו זה שהיא תהיה ליד כל החברים שלי, ושהם יפלטו דברים עלי. הרי אני לא בטוח שהיא ידעה על זה שאני מעוניין בה, והכי חשוב – אחרי איך שזה נגמר אני לא חושב שהיא תרצה לדבר איתי.

בכל מקרה, עכשיו כבר ממש לילה, ואני עדיין הולך. אולי זה בעצם הדרך שלי לשכוח, אולי זו הדרך שלי להזכר.

כרגע כל מה שתקוע לי בראש זה איך לעזאזל אני תקוע במצב כזה, איך אני מסתובב בלילות בלי מעש, יושב ורק מדבר על עצמי.

אני לאחרונה נזכר בתקופות אחרות (ויותר טובות) שהיו לי, אני חושב על פעם, על אייך שהיו לי תמיד חיי מין, אבל לא הייתי מאושר גם כן. אולי כשחושבים על זה לא היתה לי אף פעם תקופה בחיים שהייתי מאושר.

אולי בעצם האושר שיש לי הוא רגעי, מאוד נהניתי מרגעים בחיים, אבל לא היתה לי תקופה מאושרת. אורן אמר לאחרונה, שעכשיו יש לי כבר 1 מ3, גיטרה. עכשיו חסר לי רק שלום עולמי וחיי מין. פעם היו לי חיי מין. אני לא יודע מה הופך אותי ליותר מאושר.

למה אני בכלל מדבר על זה? אני יודע שזה לא מה שיגרום לי להשיג את מה שאני רוצה, ואני גם לא ממש יכול לצאת ולהתחיל להתראות עם בחורות. בעצם אולי כל מה שחסר לי כרגע זה בטחון עצמי לעשות את מה שאני רוצה.

אבל יש לי בטחון עצמי, או שבעצם יש לי את המראה של בטחון עצמי, אני עושה מה שאני רוצה, אבל אני לא יוזם עם אף אחת, עוד לא ראיתי מישהי מעניינת השנה (או שנה שעברה) וכל מה שאני עושה זה לחשוב על העבר, על בחורות שהייתי איתן. אולי אני צריך להפסיק עם זה ולהפיק לקחים.

אבל אני מסתכל על כל הזוגות שאני מכיר (אולי חוץ מאחד) והם אומללים, הם כל כך שגרתיים, וזה מה שאני לא רוצה. אם היתה לי מערכת יחסים לא הייתי רוצה משהו שגרתי, הייתי רוצה משהו מיוחד, שירגש כל יום, שיגרום לי לרדוף אחריה.

בעצם מה שאני אעשה זה להיות באותו מצב כמו שאני היום, רק אהיה כבול למישהי אחת. אז בעצם אני לא אשנה את המצב. אז טוב לי כמו שאני (זה הדרך שלי לשכנע את עצמי שאני לא באמת רוצה להתמסד)

אבל אני לא באמת רוצה להתמסד, אני לא רוצה מישהי לקום לידה כל בוקר (אני כן רוצה את זה, אבל לא במובן הסטנדרטי) אני רוצה מישהי שכשאני אקום בבוקר אני אצטרך להמשיך לרדוף אחריה, כדי שיהיה עניין. ובעצם כמו שהיה לי עם מיה בכמה חודשים הראשונים, שכשהיא שאלה אותי מה אני עושה מחרתיים, אז קודם כל אמרתי לה "בואי נראה אם נהיה אז ביחד בכלל".

אבל אני גם רוצה מישהי שאני אוכל לחבק, לנשק ולהרדם לידה.